АНДРЕЙ, 38 - 25 декабря 2010 06:08

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА II

14 января
За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game
«Хроники Арфении» я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания
малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на
пару с которым выполнил редчайший квест, в результате которого, арсенал каждого,
пополнился единственным в своем роде оружием.
Как и всегда бывает, игровой форум взорвался… Нас обвиняли в читерстве, обмане,
должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух
попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе
администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами,
уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же – читерами, предлагали купить у меня
Малый Саламандровый Лук, а у Джона - Превосходную Секиру Лоботряса за громадные
виртуальные и даже реальные деньги. Короче, практически всех захлестнуло
всемирно известное земноводное – жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был
«падсталом», а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и
даже готовил письмо в Лигу Наций.

15-16 января
Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом
надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.

17 января
«Да подавись ты, гнида!» - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному
дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля
обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же
додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду
требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с
Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…
После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать
обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с
жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики
как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец – обладал неприкосновенным
иммунитетом как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал
искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось
платить.
Вуаля – мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами
возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то
инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась
среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.
Хмыкнув, потрусили… Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма… Вот вы
сейчас ожидаете: «И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных
просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на
востоке, куда хватает взгляда…»
Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую
ложбинку, в которой нас торжественно ожидал комитет по встрече. Пять
разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и
одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: «Джа
forever!». Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки
отсутствовали. Налетели гурьбой… Я даже лук не успел достать. Могучий Джон
оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я – нет. Так как
наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.
Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их.
Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом
снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек,
которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже
никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить

• 
• 
•