АНДРЕЙ, 38 - 25 декабря 2010 05:58

29 апреля
Написал письмо с Женьке - Могучему Джону с предложением выезда на сафари.
Практически сразу пришло ответное: «Встречаемся в Ваделупе». Со всей возможной
скоростью, изредка прихлебывая зелье Бустера, понесся в сторону указанного
оазиса. Выработав стратегию предстоящего боя, закупились по полной.
Бегая кругами в предполагаемом центре плато Роа, упились вусмерть разнообразным
зельем, увеличивающим всё и вся, одновременно снижающим всяческий урон.
Джон остановился в примерном центре Плато Роа. А я продолжал нарезать круги
вокруг него. С каждой уходящей секундой становилось всё страшнее и все больше
грызла жадность. Столько потраченного времени, а еще больше – золота. А если
результат окажется, мягко сказать – никаким?
Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал «колчан
Тормозогло». Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых
зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.
Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался
град стрел.
Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке.
Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно
прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа –
постепенно снижалось на ноль.
И вот - томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.
Как вдруг...
Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою
дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё.
Безобразие.
Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка.
А у этого – шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.
Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая
стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал
лежащие три тела. Два – роа.
А третье – Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.
Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если
честно, не обрадовал. На двоих – две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой,
оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как
руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки – забрал себе.
Тут в голову пришла мысль – а откуда, собственно, выскочил самец?
Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В
нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой…
Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо
подкинул: «Гнездо роа».
А то: «Мифы это, легенды это, нету там ни черта!» Есть! В гнезде уютненько
расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В
крапинку.
И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто
заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла
гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки
выдергивала самца из яичного коматоза.
А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку.
Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу
готическим шрифтом «As Word Save Man». Ага, мандолина для барда. «Крещенная
огнем». Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.

30 апреля
Из прилагаемой к яйцу научно – познавательной панельки выяснил, что яйцу
требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в
свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось
меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала – для созревания
потребуется несколько дней.
Подождем. Не впервой. Прилепил голову самца-роа в комнатку для трофеев.
Полюбопытствовал ценой. Цена оказалась, мягко говоря, космической. А если
сдавать через аукцион… Залил слюнями стол…

1-2 мая
Выезд гурьбой на природу. Пять семей. Пикники и прочие барбекю с друзьями и их
женами. Природа. Ласковое, майское солнышко. Пять двуместных палаток. Задорно
зеленеющая молодая, ярко-зеленая травка. Шашлыки, салатики, колбаска.
Алкогольсодержащая продукция местного ликеро-водочного завода. Попытка
искупаться в речушке. Несмотря на изрядно разбавленную спиртом кровь,
чувствовать себя розой, побывавшей в бидоне с жидким азотом. Песни у костра:
шансон, матерные частушки, вся разновидность попсы. Без гитары, аккомпанемента,
просто хоровое. Тотальное истребление любой жидкости, несущей в себе хотя бы
намек на спирт этиловый. Ночная кормежка комаров.
Утренний поиск средства от зуда от комариных укусов. Обнаружение на дне рюкзака
изрядного запаса антикомариных, антиклещевых и прочих антитараканьих средств.
Вспоминание всех матерных слов в свой адрес. Внезапное нахождение заначеного с
вечера рюкзака с антипохмельными сорокаградусными напитками. Резкое поднятие
настроения. Тайное их истребление. Выход из состояния сна любимых женщин. Резкое
падение настроения.
Повышение настроения в виду начала бодрящего действия этанола. Отказ супруги
посадить меня за руль. Доказывание супруге своего абсолютно трезвого состояния.
Попытка летать и метать из рук паутину. Чувствовать поддержку друзей: Супермена,
Бэтмана, Халка и Хэнкока. Им тоже не легко, у них тоже – жены.
Позорное прибытие домой спящим на заднем сиденье.

3 мая
Судный день.
Тяжелейшие последствия предыдущих дней. Отказ от приема пищи. Легкий озноб
переходящий в тяжелейшую кондрашку.
На звонки от друзей с требованиями продолжить – посыл последних ко всем чертям и
прочим мифическим персонажам и в топку.
К вечеру почувствовать себя лучше и попытаться поиграть в «Хроники Арфени

• 
• 
•