Юличка, 33 - 21 марта 2009 00:32

АНЕКДОТЫ.
ххххххххххххххххххххх

Сидят волк заяц и лиса - соображают на троих.
( Бутылка водки стоит 3 рубля 62 копеек )
Решили послать зайца за водкой, волк дает зайцу 60 коп. лиса дает 2 коп. и посылают его
в магазин. Ну заяц принес пузырь водки.
Выпили они и опять посылают зайца за водкой ,
и опять волк дает 60 коп. а лиса 2 коп.-И так 3 раза. Ну волк не выдерживает и спрашивает зайца - заяц я немогу понять ,вот я волк мне жена дает по рублю каждый день я съэкономил и даю тебе 60 коп. лиса она хитрая 2 коп. дает, но откуда у тебя столько денег. Заяц говорит - я прихожу домой, жену приласкаю, приголублю, ну она мне и дает.
Волк приходит домой, жена-волчица стоит к нему задом и стирает вещи. Волк подходит к волчице сзади и начинает ее ласкать.
Волчица говорит - заяц отвали, я тебе последние 10 рублей отдала, волк еще зарплату не приносил.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.

хххххххххххххххххххххххххххххххххххх
К вершине Эвереста добираются три альпиниста, пусть будут русский, украинец, ну и еврей. Осталось до вершины считанные метры, а силы уже на исходе. Решили на утро отложить восхождение. Утром с новыми силами все просыпаются, русский вызвался первым забраться. Забрался, значит, а там сидит йети здоровенный, и натирает свое нехилое хозяйство салом. Увидал альпиниста, поймал его, и давай над ним глумиться в извращенной форме. Больно альпинисту, обидно, но терпит, чтоб товарищи внизу ничего не услышали. Поглумился, значит, йети над ним и отпустил. Спустился он в лагерь, злой, оскорбленный. Товарищи к нему:
- Ну как?
- Да ничего особенного... Так себе.
Украинец:
- Ладно, я следущий пойду.
В-общем, забрался, история повторяется, украинец тоже терпит, молчит, спускается, бурчит что-то товарищам, прячется в палатку. Очередь еврея. Полез. Русский с украинцем ходят внизу, многозначительно переглядываются. Тут сверху раздаются крики, стоны.
Русский:
- Вот слабак... Мы терпели, а он ревет во всю глотку.
Украинец:
- Да ладно тебе... Нам то легче было... Я ж у йети это... того... сало спер в-общем

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

хххххххххххххххххххххххххххх
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные ламп

• 
• 
•