Хозяйка, 60 - 6 мая 2013 04:08

ПОКОЛЕНИЕ БЕГЛЕЦОВ
В книге Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой" (все же рекомендую почитать ее тем, кто еще этого не сделал :)) рассматриваются пять травм, которые мы получаем в родительской семье в раннем детстве, и маски, которые мы выбираем носить, чтобы прикрыть неисцеленные раны. Травмы свои не видим и чаще всего не хотим, потому что так жить гораздо безопаснее - тепло, уютно с ними родимыми, есть, на что списать неудачи жизни, да и работа над проблемными зонами, как вы знаете, дело не самое легкое и не самое приятное, да и не всегда знаешь с чего начать. Разбор "завалов" внутри себя похож на карточный домик, строя который, решаешь поправить одну карту, а в движение приходит вся конструкция, и никогда не знаешь, что получится в итоге. Иногда стоишь и наблюдаешь, как вся твоя карточная конструкция - жизнь рушится до самого основания, и вообще не понимаешь, что происходит. Доли секунды, замедленные кадры из какого-то фильма (чьим был этот фильм, кто тот главный герой, о котором была вся эта история?), был домик и нет больше домика. Не все так трагично, не расстраивайтесь :) Домика нет, но карты остались на месте) Начинайте строить заново с учетом прежних ошибок. И хватит уже о картах, давайте о беглецах. Одной из травм в книге Лиз Бурбо является травма отвергнутого, в результате получения которой надеваем маску Беглеца. В себе ее распознала достаточно легко, да и вообще мне кажется, что маска беглеца - это про наше поколение, про тех, кто вырос в условиях "новой экономики", про тех, кто сильно ценит материальное, про тех, кто ставит "личную свободу" превыше всего, про тех, кто предпочитает бежать во внешнюю деятельность от внутренних конфликтов, потому что так гораздо проще, да и результаты видно быстрее, а результаты - это один из самых значимых критериев успеха среди тех, кто ориентирован на "достигаторство" (а на что еще может быть ориентировано общество, если в нем нет ценности нормальных человеческих отношений, нет ценности любви, семьи, дружбы, нет ценности родственных связей, нет ценности качественного духовного роста?) Если сильно не привязываться к строению физического тела (у Лиз Бурбо диагностика травм привязана прежде всего к внешности и состоянию физического тела, беглецы обладают худощавым "ускользающим" телосложением) и к тому, кто помогает вскрывать наши раны (по Лиз Бурбо все активация травм происходит в раннем детстве в родительской семье), то в целом маска Беглеца формируется у человека тогда, когда его не принимают таким, какой он есть, и переживается с родителем своего пола. "Травма отверженности переживается с родителем своего пола. Роль родителя одного с нами пола заключается в том, чтобы научить нас любить — любить себя и давать любовь. Родитель противоположного пола должен научить позволять любить себя и принимать любовь. Не принимая родителя, мы столь же естественно решаем не использовать его как модель. Если ты видишь, что это и твоя травма, то знай, что именно этим неприятием объясняются твои трудности: будучи одного пола с нелюбимым родителем, ты не можешь принять себя и любить себя". Прежде чем спешить обвинять родителей и общество в том, что нас неправильно воспитывали, прошу вас обратить внимание на тот факт, что любой человек может научить нас лишь тому, что умеет сам, любой человек может поделиться с нами лишь тем, что есть у него самого. Другими словами, мама может научить девочку любить себя лишь в том случае, если сама умеет это делать, папа может научить сына ценить и уважать себя, признавать собственное достоинство только в том случае, если сам умеет это делать. Женщина, которая не умеет любить и уважать себя, не умеет быть ресурсом для своей семьи. Она много работает, не умеет расслабляться, она может быть отличницей и "все успевать", но с самооценкой все равно большие проблемы, и как результат - мужчина, который не умеет ее ценить. Мужчина, который изменяет, мужчина, который не хочет сближаться, мужчина, который не хочет брать ответственность за семью и детей. Испытав много боли в таких отношениях, женщины часто бросаются в другую крайность - "буду вести себя как мужчина" (свободные отношения, "секс по дружбе", финансовая независимость, достигаторство, снижение нравственных стандартов), но поверьте, в такой модели вы тоже не найдете счастья. Еще хочется, чтобы мужчина пришел и раскрыл в тебе потенциал, сделал тебя счастливой :))) Ага) Мужчина может сделать еще более счастливой ту, кто умеет сама быть счастливой, а с занудными и несчастными это сделать крайне сложно. С нашей-то психической энергией поди ж попробуй вытащить из болота какую-нибудь несчастную, и себя потопим и мужчин за собой потянем (по разным источникам психическая сила женщины больше мужской в 6-15 раз). Чаще всего наши мамы любить себя не умеют, зато "служить до одури" (это из лекции Р.Нарушевича) умеют в совершенстве :) Такие мамы на все руки мастера - и готовить, и стирать, и на работу, и на дачу и куда угодно. Девочки из таких семей тоже умеют все, что угодно, только с любовью к себе у них беда. Папа, который не чувствует собственной ценности как мужчина, не может научить дать уверенность в себе своему сыну. А признавать собственную ценность мужчины могут лишь тогда, когда научились преодолевать трудности, когда научились побеждать себя. Мужчин должны воспитывать сильные мужчины, если посмотреть на парочку предыдущих поколений в нашей стране, то понятно, что роли все перемешаны, откуда уж тут взяться мужественным мужчинам и женственным женщинам.

• 
• 
•