Ма Руся, 61 - 20 августа 2011 03:18

Кто из нас не мечтает о настоящей любви, и, конечно же, о любви взаимной? О встрече с человеком, рядом с которым захочется провести всю жизнь? Да почти все! Любовь ищут, ждут. И она приходит. Но всегда ли она приносит именно то счастье, о котором мы мечтаем?



Счастливая любовь, счастливая личная жизнь — это, пожалуй, самая большая редкость и самая большая удача, которая выпадает на долю человека.

Но почему? Почему кому-то удается ухватить за хвост птицу счастья и встретить настоящую любовь, а кому-то нет… Часто вместе с долгожданной любовью в жизнь приходят боль и страдания. Измены, неразделенная любовь. И это вопреки тому, что большинство людей полагает, что о любви они знают все, и нет ничего проще, чем любить. Так что же мы знаем о любви? Или, скорее, чего мы о ней не знаем?

Вот самые распространенные ошибки, которые приводят к тому, что любовь и счастливая личная жизнь оказываются по разные стороны баррикад. О них вы можете более подробно прочитать в книге Э. Фромма “Искусство любить”.

Ошибка №1. Большинство людей полагает, что залог счастья в том, чтобы быть любимым, а вовсе не в способности любить самому. Соответственно проблема для них состоит в том, как вызвать любовь к себе. Многие мужчины ошибочно полагают, что для того, чтобы их любили, достаточно быть богатыми и успешными. Большинство женщин считают свою внешнюю привлекательность чуть ли ни единственной гарантией того, что их полюбят. Считается, что чем привлекательнее женщина, тем у нее больше шансов быть любимой. Но в жизни мы часто видим иную картину. Сколько красивых и привлекательных женщин не могут найти себе пару, им изменяют, их оставляют. Никакого исключения.

Ошибка № 2. Любить просто, достаточно лишь найти подходящий объект, чтобы любить его и быть им любимым. И основная проблема в том, что трудно найти подходящий объект.

Ошибка № 3. Большинство людей путают понятия “влюбленность” и “любовь”. И принимают одно за другое.

Давайте попробуем немного разобраться и посмотрим, куда могут завести недостаточные и ошибочные знания.

Третий лишний. Или не лишний? Почему появляются “любовные треугольники”?

Именно в детстве ребенок получает первое представление о том, что такое любовь. Он получает это представление от родителей и с ним выходит во взрослую жизнь. Быть любимым безусловной любовью — это мечта не только ребенка, но и взрослого человека. Отсутствие или недостаток любви со стороны родителей может привести к большим проблемам в личной жизни. Взрослый человек, внутри которого живет недолюбленный ребенок, будет искать в своих партнерах “идеального родителя”, идеальную мать или отца. Часто дети, растущие в условиях дефицита любви, думают, что любовь родителей можно заслужить: “Вот будешь хорошей девочкой (или мальчиком), тогда мама (или папа) будет тебя любить, а плохого ребенка никто любить не будет”. И ребенок пытается быть “хорошим”. Став взрослыми, он находит себе партнеров, не способных любить, старается им угодить во всем, заслуживать, надеясь, что когда-нибудь его усилия будут оценены по достоинству и его полюбят.

Потребность в получении безусловной любви на протяжении всей жизни остается такой же актуальной, как в детстве. И каждый человек пытается получать ее привычным для него способом.

Именно отношения между родителями являются для нас тем трафаретом, по которому мы будем кроить свои отношения с партнером. Мы четко усваиваем стереотипы поведения и следуем им, не задумываясь, не анализируя. И часто даже не представляем, что отношения могут быть совсем другими, более теплыми, нежными, светлыми, легкими.

На стороне

Основная причина увлечений на стороне лежит именно в детстве. Там же можно найти и объяснения тому, почему в жизнь приходит неразделенная любовь. Но обо всем по порядку.

Возникновение интереса на стороне — это знак того, что в отношениях с близким человеком что-то не так. Когда мы чувствуем, что чего-то недополучаем, появляется тревога, которая гонит на поиски счастья на стороне. Вот тогда и появляется третий. Но это не означает, что надо тут же разрывать отношения, ситуацию можно использовать с выгодой для себя. А именно — для того, чтобы разобраться, почему это случилось, разобраться в себе. Общая черта всех, кто попадает в треугольники, — наличие проблем внутри себя. И эти проблемы лучше решать, так как нерешенные проблемы имеют свойство возвращаться обратно в отношениях с другим партнером.

Давайте рассмотрим один из примеров, который достаточно часто встречается в отношениях. Есть большое количество мужчин, чье эмоциональное развитие остановилось на стадии младенческой любви к матери. И неважно, сколько им лет, они все еще чувствуют себя ребенком, которому нужна безусловная материнская любовь, забота, восхищение. Их цель — быть любимым, а не любить. Они ищут женщину, которая способна стать для них “идеальной матерью”. И на эту роль они чаще всего выбирают себе женщин с заниженной самооценкой. В таких мужчин легко влюбиться. Они милы, обаятельны, заботливы, если нашли женщину, которая дает им то, что нужно. Но их поведение часто бывает обманчиво. Идеальная женой, подругой для них может быть только та женщина, которая будет постоянно ими восхищаться, жить их интересами. И Боже упаси, если через какое-то время ее восторги поутихнут, она позволит себе высказывать критику или недовольство (перестанет вести себя как “идеальная мать”), не захочет терпеть интрижки на стороне или займется своей собственной жизнью. Любое отклонение от поведения “идеальной матери” будет восприниматься как отсутствие любви. Ожидания не оправдались. Обида и разочарование будут нешуточными. За этим последуют обвинения в э�

• 
• 
•