Ирина, 60 - 20 марта 2011 16:25

Этот шедевр я нагло украла из дневника одного парня. Когда наткнулась - чуть не упала со стула от смеха)))) Скажите мужчины - неужели здесь (на сайте) так много особ, которые описаны в этом рассказе?
Итак...........
(текст написан от имени мужчины)
[I][COLOR=red][SIZE=+1]Женщинам/девушкам/дамам/бабушкам этого сайта посвящается [/SIZE]:[/COLOR][/I]
1. [COLOR=red]Юная секси.[/COLOR] Обязательно фото в больших очках, с губами «писей» на фоне бабушкиного ковра в эротической позе. Возраст от…до 25-27. Есть и девушки и постарше.. которые считают себя юными секси. Ник обязательно слащаво-понтовый. Типа: «Шоколадка Аленка», «Карамелька», «Дрянная девченка». «Котенок» и т.д. Анкета с таким количеством грамматических ошибок, что даже я (сам пишу с ОЧЕПЯТКАМИ))) в шоке. А.С.Пушкин вообще перевернулся в гробу. 100% виртуальщицы. На встречи не соглашаются, динамят по любому поводу. Тратить на них время вообще не нужно.
2. [COLOR=red]Правильная[/COLOR]. Фото в деловом костюме или блузке, очки без диоптрий – так, для солидности, каменное лицо, пристальный взгляд. Прям моя училка в школе)))))) Ник нормальный, без закидонов. «Надя», «Наташа», может быть латиницей «Lena». На свидания соглашается не сразу. По ее мнению, «нам нужно лучше узнать друг друга до встречи». Попытку взять у нее номер телефона воспринимает как покушение на свою девственность. После первого свидания два диаметральных пути развития ваших отношений – первый: сразу после кафе вы разъезжаетесь по домам с чувством обманутых ожиданий и злостью на этот сайт. Второй: вы симпатичны друг другу, идете в кафе, где в темноте происходят прикосновения руки к руке, руки к ноге, руки к груди)))))) Все заканчивается у тебя или у нее дома тупым трахом, который особого удовольствия никому не приносит. Потому что: она лежит в позе дохлого мамонта с зажмуренными от вида мужского члена глазами и со скрещенными на груди руками (чтобы он не дай бог не увидел ее СИСЬКИ)!!!!! Слово «минет» пугает ее так же, как налоговая инспекция азера на рынке. Приплюсуйте к этом небритые неделю подмышки и зону бикини, не знающие депиляции. Как понимаете, второй встречи не происходит.
3. [COLOR=red]Приколистка или Тусовщица. [/COLOR]Ник может быть любой. В альбомах много фоток с ночных тусовок или пати. Легка на подъем. Не ебет мозг всякими условностями. В клуб? Значит в клуб! В кино? Значит в кино! НЕ динамо! НЕ за деньги! Цели развести вас на бабло у нее не стоит. Просто хочет провести весело и прикольно вечер с вами. Вы же как настоящий мужчина обязаны выгуливать девушку (оплатить кино, коктейль, конфеты и т.д.). Здесь все по честному. Зато в замен вы получаете довольно таки приличный секс. Без лишней романтики, без соплей и слез. Она знает, что хочет. Все банально просто. Если вы романтик и во время свидания любите читать стихи Ахматовой, вам мимо. Не потому, что она тупая (среди них очень много достаточно умных девушек), просто она другая. Ей это не интересно. Любовь-морковь ее не интересует.
4. [COLOR=red]Динамо или просто БЛЯДЬ! [/COLOR]Вот самый мерзкий типаж. Мерзкий потому, что они притворяются, что они «не такие», что деньги им не нужны. Им нужно просто внимание от мужчин. Внимание должно состоять из норковой шубы и Порше Кайена (это минимальный набор). Когда спрашиваешь, а что взамен? У них делаются очень круглые глаза – «Как что?????? Я буду ИНОГДА проводить с тобой время (ходить в кафе)». Я таким девушкам отвечаю: «А что ты готова сделать для того, чтобы я был рядом?». Тут на пол-часа можно оставлять их наедине с собой. Ответ на этот вопрос не был напечатан в очередном глянце или в «романе» Оксаны Робски)))). Отличительные признаки: хорошенькая внешность, ухоженные руки и волосы (тут им зачет), полное отсутствие логики и мозга, рефлекс как у собак Павлова на Visa Gold. Если стоит цель чпокнуть такую – вообще на раз-два-три. Машина поприличнее (можно старая, но понтовая), клуб (если с деньгами напряг, можно устроить покатушки по городу с распитием шампанского – ну типа «не люблю я клубы», обещания Мальдив и Бали, и все… Дальше разочарование. Ни страсти, ни умения. Все по честному – она хотела использовать вас, вы использовали ее. Обязательно в анкете фото на фоне брендового бутика (шопиться тпм пока нет денег) или на палубе «роскошной» яхты (Курицы тупоголовые! Прячьте хотя бы браслетик на руке с названием Турецкого отеля))))).
5. [COLOR=red]Проститутка.[/COLOR] Все по честному! Розовая рамочка вокруг фото. Расценки могут быть прямо в анкете. Про качество – не знаю, не пользовался. Зато без напряга: товар-деньги-товар.
6. [COLOR=red]Тетки 30+.[/COLOR] Измученные жизнью дамы с потухшим взглядом, сальными волосами и тонной (еще Советской) косметики на лице. С ненавистью ко всем позитивным и веселым людям. Мне часто приходят сообщения от таких «дам» с текстом: «Ну что? Смеешься,? Сытый и довольный тут сидишь? Как ты смеешь писать такое о женщинах?! Кто тебе дал право?! Я буду жаловаться!!!!». Зайдя вечером в пятницу или в субботу в любой бар или кафе, там легко увидеть таких. Они перемещаются стайками с такими же подругами, зыркая глазами по залу и выискивая очередную жертву. Жертвой может стать любой мужчина (мужик, мужиченка), накативший лишних 100 грамм и захотевший свободной любви. Хотя его дома ждет такая же Тетка 30+))))). На лбу у этих теток написано: ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!!!!! Любая пара (М+Ж) вызывает у них дикий приступ зависти и ревности – «Ишь сучка крашена, захомутала мужика!» Ничего кроме жалости и неприязни они не вызывают. В реале не встречался, так что не знаю, может они люди хорошие? ;-))))) В анкете обязательно фото с солнышком на ладони, фото на отдыхе (обязательно в порео, т.к. без него целлюлит слишком заметен).

• 
• 
•